Tu es parti en Décembre, quelques jours avant Noël.

J'attendais avec impatience ces fêtes là; elles sont toujours synonyme de joie et d'amour. C'est une période ou l'on se sent bien; enfin; où je me sens bien. Tu la connais la chanson de Cabrel, celle qui dit "Je n'avais pas vu que tu portais des chaînes; a trop vouloir te regarder j'en oubliais les miennes". C'était ça, sauf que moi, à cette période là, je ne pensais qu'à toi et je savais trop bien que tu portais tes fardaux, seul, sans vouloir les introduire dans notre vie. Cette vie là qu'on s'était construite, a qui on s'était promis tout les deux, heureux de s'être trouvés, heureux d'être amoureux malgrès tout le sale qui nous entourait.
Heureux de faire avec ce qu'on avait et d'avancer doucement. Les choses simples nous suffisait puisque on s'appartenait.
Quand tu es parti, il y a eu une grosse accumulation de pleins de choses. De colère, d'incompréhension, de haine, de tristesse, de despespoir, d'abandon, de violence, de mots trop violents, de lacheté et tout les maux de la terre que je detestait.
Encore aujourd'hui je ne comprends pas comment on peut s'aimer et se pourrir à ce point. J'ai vite compris et je l'avais déjà compris avant, qu'on avait pas eu la même vie, et peut être en découlait des attentes différentes de l'un à l'autre.
J'avais compris que l'alcool te libérait, pas en bien, mais il laissait s'échapper les démons que tu ne voulais jamais m'exposer. J'ai compris alors ce que tu disais quand tu disais avoir besoin de souffler, de décompresser. J'ai peut être mieux compris tes maux que toi. J'aurais donné des cents et des milles pour que tu sois heureux, libéré, sans alcool et ses idées noires, j'aurais tout fait pour t'aider, pour t'accompagner.. Tu n'étais pas forcé d'être guéri rapidement, 4 séances de psychologues n'étaient pas suffisantes a ton mal être. Il y a toujours pire oui, mais la douleur, quelque en soit la cause, reste de la douleur et il n'y a pas de niveau à cela, c'est le temps qui te dit si tu vas mieux. Pas une psychologue a qui tu as dit que tu avais des problèmes dans ton couple pour une histoire de vaisselle non faite. A l'heure d'aujourd'hui je ne sais pas ce que tu lui a vraiment raconté, tout ce que je sais c'est que ça n'allait pas, et ce n'était pas fini. Pour elle, oui, tu es un bon acteur.
Je te le jure je t'aurais tout donné. Je t'aimais tellement que pour moi il n'y avait rien sur notre route qui pourrait nous défaire un jour. Je pensais ça en me disant que c'était la même chose pour toi tu sais. Je pensais pas qu'une nuit, ivre, alors que tout se passait bien, qu'on s'aimait, et que tu me disais une heure avant, que tu m'aimais comme un dingue, que tu pouvais prendre toute tes affaires, devenir fou, être violent, et partir.. Partir à 700 bornes putain! Comment je pouvais réagir à tout ça.. Attendre le lendemain pour te parler calmement? C'est ce que j'ai fait.. Tu es quand même parti.. Tu n'as même pas fait demi tour. Et même en te disant que tu allais me perdre, tu es quand même parti. Pourquoi si tu avais besoin de ta famille tu ne me l'a pas dit simplement? Pourquoi pas vouloir faire les choses proprement avec moi? Tu ne m'as même pas respecté, et surtout tu ne t'es pas donné la peine de me retenir. J'ai essayé avec toi. J'ai essayé trop de fois. Je pense sincèrement que tu le voulais tout ça. Que cette vie trop heureuse ne te maintenait pas assez en vie. JE ne te maintenais pas assez en vie. J'ai mis un terme à tout ça car ça m'a rendue folle. Tout ces actes m'ont foutu une grosse claque, enfin pire que ça. Peut tu juste imaginer ce que MOI, j'ai vécu, ce que je vis maintenant, et ce avec quoi je vais vivre maintenant? Je t'ai vu partir comme un malade mental, incontrolable, sans aucune raison, me laissant là, comme un chien. Tu m'as laissée comme on laisse un chien dont on ne veut plus. Je m'en veux de pas t'avoir donné ce dont tu avais besoin. Je m'en veux de ne pas t'avoir montré mes limites. Je pensais seulement que tu m'aimais un minimum pour savoir que je ne peux pas pardonner ça. Oui, ça. Parce que comment on peut définir tout ça? Comme du gâchis. Par soucis d'égo, ou par soucis d'amour, je ne sais pas, tu n'as jamais su te livrer à moi et c'est ce qui me pousse aujourd'hui à croire ou du moins a essayer de croire que c'est peut être tant mieux comme ça. Je n'étais pas la bonne. Et je ne serais jamais celle avec qui tu finiras heureux et eurent beaucoup d'enfants.
Si tu savais combien je t'en veux, combien je m'en veux, combien cette boucle infernale tourne sans cesse dans ma tête..
Après de maintes tentatives, tu ne m'as pas récupérée. Comment cette blessure pourrait elle se refermer? Comment je pourrais ne plus avoir aucune rancoeur? Qui me dit qu'un jour tu ne repartiras pas vers le Grant's plutôt que moi? Comment pourrais je réavoir confiance tout simplement? Et comment avec tout çà, refaire ma vie avec toi comme si de rien n'était. Si on est maintenant des adultes comment on pourrait accepter tout ça? Moi je ne peux pas en tout cas.
Je t'aimais je t'aime et je t'aimerais. Il y aura toujours dans mon coeur un coin habité. C'est ta place et personne ne la prendra. On mérite d'être heureux. Tu mérites de rencontrer celle qui te suffira pour de bon cette fois ci, sans artifices. Et moi je ne sais pas ce que je mérite, mais ça m'importe peu pour l'instant. J'ai besoin de me reconstruire. Après tant d'echecs dans ma vie je ne peux pas tomber plus bas, je peux essayer de me débattre et c'est ce que je vais faire. J'èspère que ta vie sera paisible, que tu seras heureux; car tu le mérite vraiment. Ce que j'écris tu ne le verras certainement jamais mais tant pis. Je t'ai donné tout ce que j'avais de mieux, je ne peux plus rien dire ou faire de plus que tout ce que tu sais déja. Je n'étais pas à la hauteur de tes attentes et tu me l'as bien montré. Pourquoi moi je ne sais pas, je ressors avec un coeur plus blessé que jamais, non jamais, tout ce qui a été écrit précedemment à coté c'est de la gnognotte à mes yeux. J'ai grandi avec toi, j'ai fait grandir un amour que je ne connaissais pas en moi, à tes cotés. Sans toi je ne serais pas celle que je suis aujourd'hui. Je ne suis pas quelqu'un d'exeptionnel mais j'ai grandi. Et au moins merci pour les merveilleux souvenirs. Merci pour ce fragment de vie qui pour moi semblait tracer l'horizon et qui s'est finalement fendu a cause des ci et des là. Bon courage pour ta nouvelle vie. Je ne cesserais jamais de penser à toi. Je ne sais pas si je m'en remettrai un jour. Je suis si triste si tu savais. Il n'y a pas de structures dans ce texte. Il reflete bien ma vie. Un brouillon ponctué. De bons et de mauvais moments.

C'est comme ça on s'habitue à tout. On s'attache aux choses qui nous tiennent en vie. On se detèste, on s'aime, on en apprend plus sur nous. Et on se rend compte, avec le temps, des erreurs, on les voit clairement après bien du temps. La bêtise qui nous y emmène.

Et les gens qu'on aime, oui les gens qu'on aime? On les laisse, on s'en va, on s'aime et puis on s'en va.

Et le sexe? On s'aime, on crée du sexe, on ne s'aime plus, le sexe persiste. "J'ai envie de toi", même si tu ne m'aimes plus. Et certainement, parce que tu ne m'as jamais aimée. Oh tu me desirais, t'as eu ton moment d'idéalisme, et tu l'as exprimé spontannément. Tu croyais que ça existait, parce que la vie c'est de la merde, il faut bien savoir se sentir vivre de temps en temps. Mais moi. Oh non on s'en fou en fait.
Mais si en fait, c'est à moi ici, oh bordel.
Y'a un putin de chantier dans ma tête, oui un putain de chantier qui ne cesse de s'agrandir chaque jour. 6 mois, ça suffit normalement, basiquement parlant je veux dire. C'est la base. On oublie les gens en 6 mois, du moins, c'est ce que j'ai l'impression que c'est le temps qu'il faut, même moins, pour passer a autre chose. Moi après 6 mois je patine encore (même après 2, ça arrive que veux tu), il me faut du temps pour lâcher prise, et si peu pour m'attacher.. Desespoir...
Bref, se faire sauter pour esperer des sentiments en retour, c'est pas le top, ça sert a rien je sais. Si c'était quelqu'un d'autre qui le disait, j'me dirais, "wesh elle est malade elle, elle a rien compris a la vie, genre le mec il a juste envie de la sauter c'est tout rien de plus mdr omg". Ouais bah ouais, on s'accroche au moindre semblant d'affection. Surtout quand on est persuadée, *desespoir à nouveau* que le mec en question est le mec de sa vie. ah ouais RI-DI-CULE
Bof, au fond je me dis que dans 4 ans, j'en rigolais, max.

Tgueule grosse pute. Voilà c'que j'ai envie de dire.

image ici, clique feignasse, et respecte.

Je viens de relire mon "journal intime", voilà un an que je n'ai plus rien écrit sur celui ci. C'est hard de rembobiner des années en arrière. Surtout que quand j'écrivais, c'était souvent pour me défouler.
Alors c'est comme si, on voyait quelqu'un se déchirer. Une histoire banale si on la lisait comme ça. On se dirait "ouais c'est la vie quoi". Mais bon j'étais tout de même jeune. J'ai connu "mon premier amour" à un peu moins de mes 14 ans. Et toute cette histoire s'est passée jusqu'à mes 17 ans. Il s'en aura passé des choses en trois ans. Et en trois ans, j'ai tout pris dans la gueule d'un coup. C'est pour ça que j'ai vraiment été paumée. Période glauque. Aujourd'hui avec du recul, j'me dis qu'avec deux trois gestes évités, j'aurai pu avoir une vie completement différente aujourd'hui. J'aurais pas eu cette méfiance inévitable envers les gens. Et j'aurais surtout mérité mieux.
C'est dur de se revoir déchirée, en y repensant, je n'ai jamais eu aussi mal au coeur depuis. J'me revois, folle à lier. J'me revois encore taper dans les poutres. C'est ridicule hein? Je n'en pense pas moins. J'en ai souffert, et je continue à le porter encore aujourd'hui. Ce fardeau, comment s'en débarasser? Je ne l'ai jamais su. J'ai appris à vivre avec. En y repensant encore.
Ma mère m'a dit .. "T'aurais du aller voir un psy"
Ca c'est clair, maintenant c'est trop tard.. Ou peut être pas.. Maintenant que je ne suis plus en couple, j'y pense plus.
D'ailleurs, il aurait du essayer de comprendre au lieu de jalouser mes exs.
Essayer de comprendre qu'il y a des choses que je n'arrivais plus à faire. Essayer de comprendre que je n'arrivais plus à aimer quelqu'un comme il le fallait. "Mal aimée", je l'ai vécu. "Mal aimé", je lui ai fait vivre.
Mais comment aimer, après un traumatisme comme le mien? Et pourtant, le dernier, j'lai aimé bien plus que n'importe qui. Mais comment comprendre quelque chose qu'on a pu vivre?
Mais bon.
C'est la vie han.. ?

Il y a des moments plus durs que d'autres..

Laissez moi m'exprimer ! Laissez moi vous dire que rien n'est finit ! Pas pour moi. Je n'y arriverai jamais. Ce n'est pas de l'amour évidemment, mais toujours une pensée par jour. Que se passe-t-il ? Les vacances ne me font guère bien. Les souvenirs persistent, à chaque détail aussi insignifiant puit il être. Une creme de soin. Un lieu. Une activité. Une chanson. Une phrase. Une fille. Un garçon.
"Ca m'étonne pas qu'il ne soit pas aimé, si toutes les nouveaux copains de ses ex entendent la meme version que celle que tu me racontes la, il ne va pas beaucoup se faire d'amis"
Et oui Chichou. Je comprends pas non plus. Y'a-t-il en réalité encore quelque chose a comprendre dans tout ce désordre?
Comprendre pourquoi il m'a ammenée, puis perdue dans ce pays . . "L'amour" ?
"Mais ne pleure pas putin c'est toi mon poteau, ne me montre pas que tu es faible, tu sais bien qu'on va replonger toutes les 2 !"
Biensur, j'doit donner des conseils et fermer ma bouche pour vous aider.? J'ai mes moments de faiblesses aussi. Et surtout en ce moment pas la peine de m'dire ce genre de choses ! Ca m'donne encore plus envie de me pendre. Ecoutez moi tous, tous, et surtout TOI ! Le principal concerné !
Putin de merde tu m'as oté ma putain d'innocence, tu m'as oté tout ce qui faisait de moi une fille bien avant, tu m'as enlevée ce que respectais !
Bordel mais c'est pas possible. Un truc qui ressemble trop à la haine.Si c'était a refaire je sais très bien le passage que j'aurai du effacer. J'ai trop explorer mes souvenirs pour chercher la faille .
Mais oui LA FAILLE ! C'est ça qu'il me manque. C'est elle le remède .
Et pourtant, je te hais pas trop, pourtant je sais bien que l'on ne pourra plus me tenir à présent. T
TROP d'ACCUMULATIONS.
Je suis perdue putain.

L'amour est présent maintenant. Il me tient la main, et est honnête.

He tu t'rappelles ?

Tout nos bons moments? J'ai connu beaucoup de premières fois avec toi. Et a cause de toi aussi. Ma première cuite, je l'ai prise avec toi. La premiere cigarette, c'est avec toi que je l'ai fumée. Quand j'ai rencontré l'amour pour la première fois, c'était grâce (plutot a cause) de toi. Ma première fois, c'est à toi que je l'ai raconté en premier. Han c'était tout de même la bonne époque. Alors pourquoi?
Parce qu'a cause d'un garçon. Tu me l'a piqué, et on ne pique pas le petit copain de son amie. Et forcément à ce moment là nous ne sommes plus copines. Ainsi soit. J'y pense encore certes. Mais ne pense pas non plus que je te prete de l'attention. Je ne t'ai jamais rien fait et ne le nis jamais. Si tu passes par la, alors essaye seulement de te rappeller les motivations qui t'ont poussé à m'en vouloir, et demande toi si tu avais raison.

C'est la vie ! T'es tu jamais demandé ce que tu serais devenue si on était restées amies?
Je pense que nos fréquentations nous mènent la ou nous sommes aujourd'hui. Personnellement avec toi, j'ai foncé droit dans la mur, oui, ce fut la premiere deception aussi grande fut elle. Alors c'est surement mieux comme ça. J'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse. Alors si c'était une question de Jalousie, tu peux continuer à m'envier.

N'écoute : Coeur de pirate ft Julien doré - Pour un infidèle.

Han.
Et si j'avais envie de te chuchoter à l'oreille, " il m'a fait beaucoup de mal tu sais ? "
Et si j'avais envie de tout te raconter? Car plus le temps passe plus il est difficile pour moi de me contenir. Car il n'a jamais été question que je comprenne le pourquoi de comment. Et il en est de meme pour lui. Crois tu qu'il a tout compris? Nous sommes tout les deux sur la même longueur d'onde. C'est pour cela que je suis la seule à encore me prendre la tête. Tant que tout cela ne sera pas résolu, non, je ne serais pas guérie. Et que le premier qui me jette la pierre soit celui qui n'a vécu grandes désilusions. Et si je vous disais que j'ai tellement peur, que ca me fait mal de lui dire je t'aime? Aïe, comprenez vous qu'il a enlevé toute une part de moi? Cette part de générosité, de gentillesse et de bonne humeur. Loin de vous cette image de fille qui rechigne son existence à longueur de journée. Nan. C'est bien plus profond que toute ces futilités. Et c'est bien pour cela que personne ne le remarque. Il est grand temps de prendre mon envol et de ne plus pleurer, seulement, c'est très simple. C'est comme avoir porté des talons et d'avoir par cet effet de grosses ampoules. Très bien, maintenant achetez un nouvelle paire, et regardez comme vous avez encore mal.
D'accord. Alors TG je t'aime, et tant pis, je m'attends a n'importe quelle deception.

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Hey hey hey...

Si je te dit "Chichou", tu comprendras ?
Mama kéké lélé... Je n'y croyais plus! Mah qué pasa ? J'ai le coeur qui bat putain de m**de ! Dans un article je demandais quelqu'un qui puisse m'aimer sans en faire trop. J'y croyais plus. Wonderchichou va! Tu m'as sauvé la vie. Fuck Off les bastards :)
Comme quoi l'age ne fait pas tout. Hahahaha

Je t'aime, rien que sur ces paroles la, tu peux me faire totalement confiance, et si je suis "ton premier amur", je ne te decevrais pas mon amour.

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Plus d'amoureux, mieux comme ça.
Tellement plus épanouie, tellement plus libre, tellement mieux.
1 vengeance personnelle, pas totalement assouvie, mais la vengeance est un plat qui se mange froid. Et la il sera congelé.
1 plaisir assouvi. Se lâcher et ne plus penser aux conséquences. Quel bonheur de gouter aux fruits défendus.
1 autre plaisir. Ne plus avoir peur, se lancer, quitte à recevoir n'importe quoi en retour.
1 entraînement quotidien. Rencontrer, connaître, apprécier. Libération sociale.

&Tant d'autres. Libération absolue. Se sent libérée !
Nouveau départ, vraiment nouveau cette fois.
Merci aux gens qui m'entourent, ou plutôt Elle, qui prend ce nouveau départ avec moi.

Pix

J'en ai marre des grands discours .
Les gens ils parlent tout le temps pour ne rien dire .
Les mots ne suffisent pas tout le temps, il faut être sincère aussi.
Faire la part des choses.
Tu n'es malheuresement plus rien pour moi. C'est dommage hein ?
Mais oui je suis rencunière, et le pire c'est que j'ai déja fait ce discours pour une autre personne (detestable).
Tu m'ennuie,
Tu n'as aucune personnalité, aucun point de vue de toi, juste des autres sur lesquels tu as pris.
Quand je te vois, j'ai toujours ce regret de ce que tu étais avant, ma page est tournée, mais je ne pensais pas a ce point la. J'ai essayé de faire demi tour, mais non rien. J'ai encore essayé de te faire réagir, mais a croire que tu ne comprends rien.
Alors peut être que tu te reconnaîtras, en lisant tout ça. Ne prend pas tout ça pour un discours, prend tout ça pour ce que je ressens. Moi moi moi, oui c'est peut être trop égoïste, mais moi prendre toujours le devant, ça me tape sur les nerfs.
"Les gens que tu penses les plus proches c'est finalement ceux qui te comprennent pas"
Je n'ai pas qu'a tomber sur des cons tout le temps. C'est Maman qui me l'a dit, elle a peut être raison.
Te consoler je l'ai fait, mais il y a encore quelques heures, toi tu n'as rien fait, et pourtant ne nie pas je sais que tu m'as vue.

Me plaindre, je sais faire, peut être parce que je trouve que ce sont des choses que je donne tout le temps naturellement, mais que le retour n'est jamais la.

N'écoute : Videotape - Radiohead

Amoureuse .

J'ai eu 17 ans le 12 / 06 / 2008 !
Que de bonheur ? Ouais sa va . Disons qu'il faut que ça aille, nous sommes en été et je ne me permettrai pas de me gacher les vacances par ma mauvaise humeur proéminante. COmme je lui disais hier c'est toujours la même routine. Je me leve a 7h chaque matin, a 8h ma soeur fait le trajet jusqu'au magasin de mes parents, elle va faire la tournée, moi je reste sur internet jusqu'a 10h30 puis je remplace l'employée pour servir les clients, ensuite a 13h on bouffe, ensuite je reste ici pour ouvrir le magasin a 16h, je fait le ménage, puis a 19h ma maman vient me chercher et je reviens chez moi entre temps j'ai regardé Secret Story (oui qu'est ce que nous ne faisons pas pour ne pas s'emmerder), ensuite je regarde un Gars une Fille, sauf que la fille m'enerve j'ai envie de la t*rt*r. Puis ensuite a 20h25 je regarde " Plus Belle La Vie ", malheuresement je trouve que cette série a mal choisi son intitulé. Fin ' Bref, après je mange après j're regarde encore un peu la télé, et puis a 22h je vais lui téléphoner mais la ça peut s'étendre jusqu'a 3h du mat'.

Voila c'était un peu ma vie. Mais bon il m'a dit qu'il ne me ferait pas souffrir, qu'il n'était pas comme l'autre. A vrai dire, j'espere, mais je le crois être sincère, et je pense que je devrais lui faire confiance mais mâ tête s' y refuse, mon coeur essaye d'y aller en l'encontre. Merde; c'est dur l'amour. Ca jamais été facile. Bref Bref Bref. j'essaye de ne pas tout trouver noir, j'essaye de ne pas penser au problèmes qui pourraient survenir, je lui avait dis que ca serait compliquée. Il m'a dit que ca faisait un an et demi qu'il m'attendait, et que maintenant qu'il m'avait il m'attendrai le temps qu'il faudrai. Hum je l'aime. 

Vive DEVIANART !

spiderlove

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